Hier ist erstmal Schluß....

Da ich schon seit einiger Zeit noch einen Blog bei Triathlon-Szene führe, hab ich mich jetzt entschlossen hier aufzuhören.
So muß ich nicht dauernd doppelt schreiben, außerdem gibts im anderen Blog mehr Einträge und auch Resonanz.
Falls hier überhaupt noch einer mitliest und auch weiterlesen will hier der Link:
http://www.triathlon-szene.de/forum/showthread.php?t=5060

Wird mal wieder Zeit für einen Eintrag....

....obwohl es nichts Positives zu berichten gibt..
Der März ist bis jetzt völlig trainingsfrei an mir vorüber gezogen.
Seit Sonntag abend bin ich wieder extrem depressiv und kriege meinen fetten Hintern nicht hoch, nur mit absoluter Regelmäßigkeit nachts an den Kühlschrank.
Eine Fressattacke jagt die nächste, alles was süß oder herzhaft ist wird gnadenlos in sich reingeschaufelt...

Nacht für Nacht sitze ich hier und starre vor mich, mein Hirn rattert pausenlos auf Hochtouren und körperlich bin ich wie erschlagen...
Trotzdem ist es auch mit dem schlafen über Tag extrem schwierig...
Irgendwie sitze ich hier mit meinem Kaffee und beobachte wie ich immer weiter aufquelle...

Heute hatte ich auch die Möglichkeit mit Volker eine Runde Rad zu fahren, nur hab ich die PN erst gesehen wie es schon zu spät war.
Draußen war den ganzen Tag Radfahrwetter, aber ich hänge hier wieder in meiner Endlosschleife zwischen PC und der Kaffeemaschine..
Mein Triarad steht auf dem I-Magic und wartet auf seinen Einsatz, aber ich kriege es einfach nicht hin...

Der Gedanke Schwimmen zu gehen weckt in mir das völlige Grauen, ich fühle mich wie der gute Calli Calmund und kann mir und meiner Umgebung diesen Anblick einfach nicht antuen.
Ich werde Tag für Tag immer fetter und fühle mich völlig hilflos dabei.

Laufen darf ich ja eh nicht und die Zeit bis zur Kernspin am 1.4 ist noch so unenedlich weit weg.
Außerdem passe ich bis dahin bestimmt nicht mehr in die Röhre...

Meine Wünsche und Ziele für 2009 verblassen immer mehr und sind im Moment einfach nur unrealistisch und lächerlich.
Gott wäre ich doch nur weg von Allem, fern in einer Hütte weit weg vom täglichen Leben, den Menschen und der mir immer mehr Angst machenden Umwelt und Gesellschaft...

Möchte das alles ausblenden und mich wegbeamen an einen düsteren Ort, fernab von diesen bohrenden Ängsten und Gedanken, zurück zu meinen Urinstinkten und einfach nur noch halbwegs funktionieren können ohne hätte wenn und aber..

Bald wird es dunkel und ich fürchte mich jetzt schon vor diesen endlosen Stunden die vor mir liegen...
Morgen mittag gehts dann mal wieder zur Therapie nach Bergisch Gladbach, obwohl ich das auch am liebsten hinschmeissen und mich einfach in diesem dunkel wabbernden, bittersüßen Schlund der Depression hinabfallen lassen möchte.

Dieser Sportblog mutiert langsam zur Psychokiste, das ist aber in Zeiten wie diesen einfach nicht zu stoppen...
Warum ich überhaupt gerade diesen Eintrag schreibe, sorry mir ist einfach danach.
Worte und Gedanken einfach niederschreiben und zu hoffen sie vielleicht so hinter mir zu lassen....

Versagen auf der ganzen Linie....

....ist wohl die einzig passende Überschrift für die letzte Woche.
Körper und Psyche befinden sich im freien Fall was natürlich auch für meine Stimmung nicht gerade förderlich ist.
Dabei hatte die Woche eigentlich ganz gut angefangen, die ersten beiden Radeinheiten liefen wunderbar, ich mußte nur mal wieder den sattel wechseln wegen der weiteranhaltenden Schmerzen.
Da hat der erste Wechsel leider nicht viel gebracht.
Donnerstag hatte ich ja endlich meinen termin beim orthopäden wegen meiner immer noch anhaltenden wadenproblemen.
Morgens bin ich dann wieder eine kleine Runde gelaufen die aber wieder im Desaster endete.
Abbruch nach knapp 20 min wegen starker Schmerzen.

Die Untersuchung nachmittags förderte dann eine Entzündung im linken Bein zutage.
Es ist nur nicht ganz klar ob die Achillessehne, die Sehnenhülle oder der Muskelansatz der wade der Übeltäter ist.
Deshalb steht jetzt eine Kernspinuntersuchung an um der Sache endlich auf den Grund zu gehen.
Leider hab ich den Termin beim Radiologen erst am 1.4 was leider kein Aprilscherz ist.
Bis dahin ist nun erstmal Laufstopp angesagt und ich sehe meine Saison schon wegfliegen, obwohl der Orthopäde meinte das wir das wieder in den Griff bekommen.
Na ja, allzuviel Hoffnung hab ich nicht.....

Und gestern hab ich es dann auch nicht geschafft zum gebuchten Schwimmseminar zu fahren.
Angst, Panik und Phantomschmerzen in der Nacht davor haben mir mal wieder klar meine Grenzen aufgezeigt.
Aber das war ja eh klar warum melde ich mich auch zu solchen Dingen an, packs dann ja doch nicht und es heißt mal wieder 120 Euro in die Mülltonne geschmissen.
Irgendwie ist mein Leben der ewige Kampf gegen Windmühlen, ich sollte doch irgendwann einfach einsehen das meine ganzen Träume nur Hirngespinste sind.....

Apokalypse Now....

...kam ja heute abend auf Kabel 1.
Das ist einer meiner Lieblingsfilme da man dort sehr gut sieht welche Abgründe sich tief in unserer Psyche auftun können.
Welcher Irrsinn Tag für Tag auf unserem oder besser eurem, ich spiele dabei ja keine Rolle und hab auch keine Besitzansprüche, Planeten passiert.
Ich bedaure es nur nicht zu Zeiten der großen Kriege gelebt zu haben, denn ich wäre bestimmt ein guter Soldat geworden.
Bereit die Reihe meiner Ahnen fortzusetzen und mit Begriffen wie Stolz, Ehre und Gehorsam zu leben den Attributen einer wie mir scheint längst vergessenen Zeit.
Aber vielleicht bin ich ja auch hier fehl am Platz.

War noch nicht im Bett diese Nacht und mußte mir zu allem Überfluß eben auch noch einen Pott Vanillepudding kochen um meine Gier nach Zucker zu befriedigen.
Und jetzt setzt natürlich wieder das schlechte Gewissen ein und ich muß mich echt zusammen reißen mir nicht den Finger in den Hals zu stecken.
Nach längerer Zeit steht es heute nacht mal wieder aufs Messers schneide...

Wie war meine Woche sonst so....
Hab 4 mal trainiert, 2x Rolle, 1x Schwimmen und heute ein bißchen gelaufen.
War natürlich wieder viel zu wenig so wie eigentlich jede Woche.
Das mit der Abnehmerei klappt so nie mehr, ich sehe aus und fühle mich wie ein Mastschwein.
Einfach nur ekelhaft, aber ich kann machen was ich will, ich komm nicht gegen meine Fressattacken an...

Donnerstag muß ich zum Arzt und am Samstag steht das Schwimmseminar an, das sind wieder 2 gewaltige Hürden in der neuen Woche.
Aber ich muß meine Wade endlich mal nachgucken lassen und auch beim Seminar ein paar schwimmtipps holen sonst sieht es schon bitter aus für die neue Triasaison.
Na ja, vielleicht klappts ja....

Ein desaströses Wochenende....

....liegt mal wieder hinter mir.
Die Woche über verlief eigentlich ganz gut.
Ich war zwar nicht besonders gut drauf, schaffte es aber trotzdem knapp 6 Stunden zu trainieren.
Nur das Schwimmen ging mal wieder gar nicht.
Seit ich weiß das das Schwimmseminar immer näher rückt komme ich einfach nicht mehr ins Wasser.
Außerdem waren die Nächte der blanke Horror.
Hab keine Nacht diese Woche geschlafen sondern immer nur tagsüber ein bißchen gedöst wenn überhaupt.
Nach der Rolleneinheit am Freitag mittag war ich dann auch wieder schlaflos in Jüchen bis so gegen Samstag Mittag gegen 12:30 Uhr.
Da sich Besuch angekündigt hatte hab ich mich dann ins Schlafzimmer verkrümelt, da ich echt keine Lust hatte in meinem übermüdeteten Zustand jemand zu sehen.
Bin dann auch irgendwann eingeschlafen und gegen 19 Uhr aufgestanden.
War dann aber ziermlich mies drauf und bin ne Stunde später wieder ins Bett bis circa 0:30 Uhr.
Dann wieder bis um 7 Uhr rumgegammelt und danach erneut gepennt bis 14 Uhr.
Hab also Unmengen von Stunden geschlafen ohne dadurch fit zu werden.
Eher im Gegenteil, ich war dann den Sonntag Nachmittag dermaßen depressiv das ich ohne Grund nur noch geheult habe.
Irgendwie hab ich mich nach der Ruhe und Frieden der Klinik oder des Todes gesehnt.
Einfach weg von Allem und den Kopf irgendwie abschalten und ruhig stellen.
Den großen Ausschaltknopf betätigen und dieses beschissene Leben hinter mir lassen.
Dann ist der späte Nachmittag noch in einer grandiosen Fressattacke gegendet.
Ich war danach sowas von erschlagen und bin wieder in die Welt der Träume abgeglitten bis eben.
Nun sitz ich hier und schreibe diesen Bericht und starre zwischendurch hinaus in die dunkle kalte Nacht.
Wieder mal hab ich das ganze Wochenende weggeworfen und hab nicht trainiert, meine innere Uhr ist dermaßen gestört und ich bin ziemlich verzweifelt und am Boden zerstört.
Wie soll ich nur meine Ziele und Träume erreichen bzw verwirklichen wenn ich dermaßen unstet und labil bin....
ich hangel mich von Stunde zu Stunde, von Tag zu Tag und irgendwie dreh ich mich doch nur auf der Stelle im Kreis.
Ich möchte schreien doch ich hab keine Stimme, ich möchte rennen doch bin wie gelähmt, ich möcht mich besaufen doch der Gedanke daran ist schon eklig....
Wie soll ich trainieren wenn ich es noch nicht mal schaffe mich vernünftig anzuziehen.
Wie soll ich den Tag nutzen wenn ich nur eine leere, kraftlose Hülle bin, gefangen in meiner Welt voller dunklen Gedanken, unfähig diesen Kreislauf zu durchbrechen....

War nicht so toll....

....in der vergangenen Woche.
Irgendwie war ich wieder mächtig mies drauf und das hatte auch wieder Auswirkungen auf neiben Sport, oder eben andersrum...
Hab es nur 2x auf die Rolle geschafft mehr war nicht drin und ich hab nur 3:20h zusammen bekommen..
War vom Kopf her einfach nicht frei.
Claudia hatte auch Samstag Geburtstag und bevor nachmittags die Gäste kamen bin ich zum Campingplatz geflüchtet.
Dort waren es zwar nur 2 Grad Plus aber das war immer noch besser für mich als unter den ganzen Leuten in der Wohnung zu sitzen.
Die Heizung im Wagen hat es aber dann doch irgendwann geschafft die Temperaturen zweistellig werden zu lassen.
Irgendwie wird es immer schlimmer und ich werde immer menschenscheuer, bei 1-2 Personen gehts noch aber wenn es dann mehr werden krieg ich die Krise.

Gestern konnte ich mich dann aber doch zu etwas Sport aufraffen.
Erst bin ich mittags 15min gelaufen und hatte auch keine Schmerzen an der Achillessehne.
Das hat mir direkt wieder neuen Mut gegeben.
Nachmittags bin ich dann noch 2:20h auf die Rolle geklettert.
Die letzte halbe Stunde war aber megahart.

Die deutsche Sporthochschule in Köln hat sich auch bei mir gemeldet nach meiner Anfrage um einen Termin ,
Ich wollte meine Waden- und Achillessehnenprobleme mal von denen nachgucken lassen.
Vielleicht haben die ja mehr Ahnung als mein Wald- und Wiesenarzt.
Allerdings hätte ich die Untersuchung selber bezahlen müssen und es wären Kosten von 250-300 Euro für die Untersuchung fällig geworden.
Diese Summe hab ich leider nicht woher auch...
Es ist schon nicht einfach als Kassenpatient in Deutschland....

Lange her seit ...

...meinem letzten Eintrag hier.
Aber es gibt auch nicht viel Neues zu berichten.
Meine Stimmung ist weiterhin ziemlich gedrückt, da konnte auch meine Therapiestunde am Mittwoch nichts dran ändern.

Trainiert hab ich auch ein bißchen.
War 2x schwimmen und 3x auf der Rolle. Leider am Wochenende gar nichts trotz großer Fresse und großem Vorhaben, alles wieder nur Hirngespinste...
Deshalb hat es auch nur zu gut 7h Training gereicht.

Meiner Achillessehne geht es besser, sie schmerzt beim gehen nicht mehr.
Aber ich weiß einfach nicht was ich jetzt machen soll...
Versuchen wieder minutenweise zu laufen oder noch warten?
Gute Frage, nächste Frage, der Arzttermin ist erst am 20.2 und so lange kann und will ich nicht warten.
Hab allerdings auch Schiß mich direkt wieder zu verletzen.
Ernährungsmäßig hab ich mich zu 90% an meine neuen selbstgestellten Vorgaben gehalten.
Also viel Obst und Gemüse und fast nur gesunde sachen.
Na ja mal sehen was morgen die Waage sagt, irgendwie ahne ich wieder Schreckliches..
Hab 3h fest eingeplantes Training nicht gemacht also bin ich selber schuld wenn sich nichts bewegt hat oder ich sogar zugenommen habe....

Der Sturzflug geht weiter...

....irgendwie ist kein Land in Sicht.
Mir tut die Achillessehne immer noch weh und ich merke wie ich Tag für Tag depressiver werde.
Langsam verschwindet wieder die reale Welt um mich rum und ich mach mich wieder auf die Reise zu meinem Planeten der Finsternis.
Die letzte Nacht war komplett schlaflos, am Vormittag hab ich dann 3h mehr oder weniger gedusselt.
Das Reden fällt mir schwer und am liebsten sitze ich im dunklen Raum, höre traurige Musik und dämmer vor mich hin.
Meine Existenzberechtigung für diese Welt erscheint mir immer lächerlicher und fragwürdiger.
ich wünschte mir ich hätte zu Zeiten der großen Kriege gelebt, dann hätte mein Leben als Soldat wenigstens einen gewissen Zweck erfüllt bis mich dann irgendwann eine Granate zerfetzt hätte.
Aber wahrscheinlich wäre ich eh nur in einem russischen Gulag langsam vor mich hingerottet.
Aber das hätte immer noch mehr Sinn gemacht als mein dahinvegetieren jetzt und hier...

Kaputte Schallplatte mit längst vergessenen Liedern, ein toter Baum der keine Früchte mehr trägt....
In diesen Nächten wird der Wunsch in mir wieder übermächtig den ganzen Quatsch einfach hinter mir zu lassen.
Wozu, für wen... für mich ganz bestimmt nicht.
Wünsche mir wieder den öligen Geschmack des Pistolenlaufs in meinem Mund so wie damals in lange vergangenen Zeiten als ich aber leider den Mut nicht hatte oder verzweifelt genug war den Abzug durchzuziehen.
Heutzutage steht mir aber diese Möglichkeit nicht mehr zu Verfügung, die wilden Jahre mit all ihren Schrecken und Kontakten sind eben schon lange vorbei.
Anfang 2009 und stehe wieder an der gleichen Stelle wie vor 3 Jahren...
Was haben diese ganzen Klinikaufenthalte, Gespräche, Rehamaßnahmen und Medikamente gebracht?
Irgendwie fühl ich mich kein Stück weiter, eher noch ein Stückchen zurück da mir jetzt die ganze Ausweglosigkeit meiner Situation bewußt wird.
Welche Alternativen hab ich denn schon außer entweder wieder ein paar Monate in irgendwelche Kliniken zu verbringen um danach zu merken das der Lichtstrahl dem ich danach hoffnungsvoll hinterherlaufe nur eine Illusion ist...

Mein einziger Halt, mein geliebter und manchmal verfluchter Sport lässt mich auch im Stich, seit 2 Monaten springe ich jetzt wieder von einer Verletzung zur anderen.
Ich bin genau in die gleiche Euphorie verfallen wie im letzten Jahr als ich dachte alles wird besser und ich komme sportlich weiter.
Im Endeffekt werden sich meine geplanten Teilnahmen und Vorsätze für 2009 doch wieder in Luft auflösen.
Schuster bleib bei deinen Leisten, alles andere ist doch nur Schall und Rauch....
Nur das mir meine Leisten langsam ausgehen.
Hab ich wirklich Lust den Rest meiner Tage bis zur hoffentlichen Erlösung im Geiste alleine und körperlich fett und kaputt vor dem Fernseher oder dem Computer zu verbringen....
Das ist die Frage aller meiner Fragen im Moment.

Eigentlich kann ich meine letzte Woche begonnene Ernährungsumstellung auch wieder über Bord werfen und mich weiter zu Tode fressen, schert doch eh kein Schwein.
Warum weiter quälen wenn der Wattebausch der Depression so schön warm und dunkel ist.
Ist doch nichts anderes wie Don Quichottes ewiger Kampf mit den Windmühlenflügeln.
Was ist der Ausweg, wo ist dieses verdammte Ufer, ich sehe es zur Zeit einfach nicht.
Wenn der Sport nicht mehr klappt geh ich eh nicht mehr raus in die böse Welt da draußen.
Dann wartet ein ödes Einzimmer Appartement auf mich, denn welche Frau macht das auf Dauer mit. Wundert mich eh das es noch so ist wie es ist.
Der dicke, schweigsame Mann auf der Couch und am Pc, ich wäre bestimmt begeistert wenn ich so einen Partner hätte.
Ich sitze hier umgeben von meinen Sportutensilien und warte auf einen Zug der nicht mehr kommen wird.
Lächerliche Hoffnungsträger eines ewig Gestrigen, bittersüßes Aufzeigen der eigenen nicht erreichbaren Grenzen, nur Dunkelheit, Trübsal und stammelndes Gefasel eines lebenslänglich Verurteilten.
Schaue auf meinen düsteren in der Klinik gemalten Bilder und genauso fühle ich mich jetzt.
Längst ausgestorben wie meine Drachen, gesichtslos wie meine Schattenmänner und verbrannt wie die Erde rund um meinen Vulkanausbruch.
Eine schwarze Sonne im tiefgrauen Himmel......

Die Seuche hat mich....

....irgendwie fest im Griff.
Erst diese Vergangenheitsgeschichte und direkt am Tag nach meinem letzten Eintrag kam mal wieder eine Verletzung hinzu.
Mal wieder die Achillessehne links die mich nach 23 min Lauftraining aus meinen Träumen riss das es wieder problemlos funktionieren würde.
Der Schmerz kam plötzlich und unerbittlich schneidend und nun sitz ich schon seit Dienstag hier und verliere langsam aber sicher die Nerven.
Arzttermin hab ich am 20.2 oder so, so ist das nun mal mit Kassenpatienten.
Ich hänge hier rum und kühle und kühle und hoffe am nächsten Tag wieder schmerzfrei gehen zu können.
Training ist natürlich Essig, auch die Autofahrt zum Schwimmbad geht so nicht...
Hab einfach nur die Schnauze voll, jede woche was Neues.
Wir haben Mitte Januar, die in 2 Wochen beginnende Winterlaufserie kann ich vergessen und mein ganzer Aufbau für die Saison geht langsam aber sicher den Bach runter...
Mein Trainer rät mir zum Geduld Aquajogging aber das ist kein Thema für mich irgendwo sind auch meine Grenzen.
Mit so einem Gürtel würde ich nie ins Bad gehen, ich versuche ja schon mich so unauffällig wie möglich da draußen in der bösen Welt zu verhalten.
Mein lieber mann was kotzt mich dieses beschissene Leben an.....

Die Schatten der Vergangenheit....

....klopfen mal wieder mit Urgewalt an meine Tür.
Am Freitag hat sich seit über 20 Jahren meine Schwester bei mir gemeldet.
Ich war zwar mental nicht in der Lage selber mit ihr zu sprechen, aber trotzdem hat das wieder viele dunkle Geschehnisse und Zeiten in meiner Jugend und auch später hervorgeholt.
Und mit diesen Geistern der Vergangenheit hab ich momentan schwer zu kämpfen.
Am liebsten hätte ich mir tage- oder wochenlang die Decke über den Kopf gezogen und mich einfach nur aus dieser beschissenen Welt verabschiedet.
Aber ich konnte mich wenigstens 2x aufraffen und hab versucht meine Angst und den Frust auf der Rolle auszuschwitzen.
So komme ich in der letzten Woche auf 6:14h Training, leider zuwenig aber es hätte noch schlimmer kommen können.
Eben war ich auch mal wieder im Sc hwimmbad, bin 1,9 km Programm in 67 min geschwommen.
Mal sehen was die Tage noch so bringen....

Neues von der Westfront...

Wegen der Achillessehnenprobleme von Sonntag bin ich den gesamten Montag
in einem Nebel voll Frust und Selbstmitleid versunken...
Noch nicht mal zum Schwimmen konnte ich fahren, aber das lag an den Wetterbedingungen.
Bei dem Schnee ist das Autofahren nichts für mich da ich ja schon bei normalen
Strassenbedingungen meine Schwierigkeiten damit habe.

Dienstag wäre auch Vereinsschwimmen angesagt , aber ich wollte irgendwie nicht aus dem Haus.
Deshalb ging es auf die Rolle da konnte ich meinen Frust ein bißchen ablassen.
Nach 2:12 h war die I-Magic Strecke zuende und ich fühlte mich besser..

Gestern war ich ja in Bergisch Gladbach zur Therapie und so wie jedesmal danach
war ich völlig fertig und der Rest des Tages ist im Halbdunkel an mir vorüber gezogen...
Also kein Training und keine guten Gedanken, ich war einfach nur groggy und der Kopf war leer....

Heute Mittag sah es dann aber schon anders aus.
Bin nach Uerdingen zur Schwimmhalle und bin 1,7km in 56 min geschwommen.
Hauptsächlich Grundlagenausdauer mit ein paar Tempospitzen zwischendurch...
War zum Glück auch nicht viel los, so daß ich mal wieder ne Bahn für mich alleine hatte.

Es wäre ja auch zu schön gewesen ....

....endlich mal ne Rundum gelungene Woche vermelden zu können..
heute stand ein Lauf von 45-55 min auf dem Plan und so machte ich mich eben frohen Mutes auf den Weg.

Die Wege waren verschneit und teilweise glatt und rutschig, aber mir gings gut und ich genoß diesen kalten Wintertag.
Von beginn an murrte meine linke Achillessehne ein bißchen, aber das kommt bei mir öfter mal vor.
Nur ging es diesmal nicht weg sondern wurde immer schlimmer...
Also hab ich dann mal wieder nach 30min abgebrochen und bin den Rest schnell gegangen.
Hab noch 2mal versucht wieder anzulaufen, aber es war sinnlos...
Nun sitz ich hier und bin mal wieder restlos bedient.

Gerade sind die Wadenprobleme verschwunden da kommt das nächste Übel um die Ecke.
Ich bin einfach zu fett für diesen verdammten Sport...
Vor 8 Wochen bin ich noch locker 1:50h gelaufen und jetzt schaff ich noch nicht mal die Hälfte..

Wenn jemand noch bei bei Duisburger Winterlaufserie starten will,
mein Start ist jetzt definitiv gestorben.

So geht eine Woche mit 3xRolle, 2x Schwimmen und 2 mal Laufen und einer Gesamttrainingsdauer von 7:20h zuende.