Lange her seit ...

...meinem letzten Eintrag hier.
Aber es gibt auch nicht viel Neues zu berichten.
Meine Stimmung ist weiterhin ziemlich gedrückt, da konnte auch meine Therapiestunde am Mittwoch nichts dran ändern.

Trainiert hab ich auch ein bißchen.
War 2x schwimmen und 3x auf der Rolle. Leider am Wochenende gar nichts trotz großer Fresse und großem Vorhaben, alles wieder nur Hirngespinste...
Deshalb hat es auch nur zu gut 7h Training gereicht.

Meiner Achillessehne geht es besser, sie schmerzt beim gehen nicht mehr.
Aber ich weiß einfach nicht was ich jetzt machen soll...
Versuchen wieder minutenweise zu laufen oder noch warten?
Gute Frage, nächste Frage, der Arzttermin ist erst am 20.2 und so lange kann und will ich nicht warten.
Hab allerdings auch Schiß mich direkt wieder zu verletzen.
Ernährungsmäßig hab ich mich zu 90% an meine neuen selbstgestellten Vorgaben gehalten.
Also viel Obst und Gemüse und fast nur gesunde sachen.
Na ja mal sehen was morgen die Waage sagt, irgendwie ahne ich wieder Schreckliches..
Hab 3h fest eingeplantes Training nicht gemacht also bin ich selber schuld wenn sich nichts bewegt hat oder ich sogar zugenommen habe....

Der Sturzflug geht weiter...

....irgendwie ist kein Land in Sicht.
Mir tut die Achillessehne immer noch weh und ich merke wie ich Tag für Tag depressiver werde.
Langsam verschwindet wieder die reale Welt um mich rum und ich mach mich wieder auf die Reise zu meinem Planeten der Finsternis.
Die letzte Nacht war komplett schlaflos, am Vormittag hab ich dann 3h mehr oder weniger gedusselt.
Das Reden fällt mir schwer und am liebsten sitze ich im dunklen Raum, höre traurige Musik und dämmer vor mich hin.
Meine Existenzberechtigung für diese Welt erscheint mir immer lächerlicher und fragwürdiger.
ich wünschte mir ich hätte zu Zeiten der großen Kriege gelebt, dann hätte mein Leben als Soldat wenigstens einen gewissen Zweck erfüllt bis mich dann irgendwann eine Granate zerfetzt hätte.
Aber wahrscheinlich wäre ich eh nur in einem russischen Gulag langsam vor mich hingerottet.
Aber das hätte immer noch mehr Sinn gemacht als mein dahinvegetieren jetzt und hier...

Kaputte Schallplatte mit längst vergessenen Liedern, ein toter Baum der keine Früchte mehr trägt....
In diesen Nächten wird der Wunsch in mir wieder übermächtig den ganzen Quatsch einfach hinter mir zu lassen.
Wozu, für wen... für mich ganz bestimmt nicht.
Wünsche mir wieder den öligen Geschmack des Pistolenlaufs in meinem Mund so wie damals in lange vergangenen Zeiten als ich aber leider den Mut nicht hatte oder verzweifelt genug war den Abzug durchzuziehen.
Heutzutage steht mir aber diese Möglichkeit nicht mehr zu Verfügung, die wilden Jahre mit all ihren Schrecken und Kontakten sind eben schon lange vorbei.
Anfang 2009 und stehe wieder an der gleichen Stelle wie vor 3 Jahren...
Was haben diese ganzen Klinikaufenthalte, Gespräche, Rehamaßnahmen und Medikamente gebracht?
Irgendwie fühl ich mich kein Stück weiter, eher noch ein Stückchen zurück da mir jetzt die ganze Ausweglosigkeit meiner Situation bewußt wird.
Welche Alternativen hab ich denn schon außer entweder wieder ein paar Monate in irgendwelche Kliniken zu verbringen um danach zu merken das der Lichtstrahl dem ich danach hoffnungsvoll hinterherlaufe nur eine Illusion ist...

Mein einziger Halt, mein geliebter und manchmal verfluchter Sport lässt mich auch im Stich, seit 2 Monaten springe ich jetzt wieder von einer Verletzung zur anderen.
Ich bin genau in die gleiche Euphorie verfallen wie im letzten Jahr als ich dachte alles wird besser und ich komme sportlich weiter.
Im Endeffekt werden sich meine geplanten Teilnahmen und Vorsätze für 2009 doch wieder in Luft auflösen.
Schuster bleib bei deinen Leisten, alles andere ist doch nur Schall und Rauch....
Nur das mir meine Leisten langsam ausgehen.
Hab ich wirklich Lust den Rest meiner Tage bis zur hoffentlichen Erlösung im Geiste alleine und körperlich fett und kaputt vor dem Fernseher oder dem Computer zu verbringen....
Das ist die Frage aller meiner Fragen im Moment.

Eigentlich kann ich meine letzte Woche begonnene Ernährungsumstellung auch wieder über Bord werfen und mich weiter zu Tode fressen, schert doch eh kein Schwein.
Warum weiter quälen wenn der Wattebausch der Depression so schön warm und dunkel ist.
Ist doch nichts anderes wie Don Quichottes ewiger Kampf mit den Windmühlenflügeln.
Was ist der Ausweg, wo ist dieses verdammte Ufer, ich sehe es zur Zeit einfach nicht.
Wenn der Sport nicht mehr klappt geh ich eh nicht mehr raus in die böse Welt da draußen.
Dann wartet ein ödes Einzimmer Appartement auf mich, denn welche Frau macht das auf Dauer mit. Wundert mich eh das es noch so ist wie es ist.
Der dicke, schweigsame Mann auf der Couch und am Pc, ich wäre bestimmt begeistert wenn ich so einen Partner hätte.
Ich sitze hier umgeben von meinen Sportutensilien und warte auf einen Zug der nicht mehr kommen wird.
Lächerliche Hoffnungsträger eines ewig Gestrigen, bittersüßes Aufzeigen der eigenen nicht erreichbaren Grenzen, nur Dunkelheit, Trübsal und stammelndes Gefasel eines lebenslänglich Verurteilten.
Schaue auf meinen düsteren in der Klinik gemalten Bilder und genauso fühle ich mich jetzt.
Längst ausgestorben wie meine Drachen, gesichtslos wie meine Schattenmänner und verbrannt wie die Erde rund um meinen Vulkanausbruch.
Eine schwarze Sonne im tiefgrauen Himmel......

Die Seuche hat mich....

....irgendwie fest im Griff.
Erst diese Vergangenheitsgeschichte und direkt am Tag nach meinem letzten Eintrag kam mal wieder eine Verletzung hinzu.
Mal wieder die Achillessehne links die mich nach 23 min Lauftraining aus meinen Träumen riss das es wieder problemlos funktionieren würde.
Der Schmerz kam plötzlich und unerbittlich schneidend und nun sitz ich schon seit Dienstag hier und verliere langsam aber sicher die Nerven.
Arzttermin hab ich am 20.2 oder so, so ist das nun mal mit Kassenpatienten.
Ich hänge hier rum und kühle und kühle und hoffe am nächsten Tag wieder schmerzfrei gehen zu können.
Training ist natürlich Essig, auch die Autofahrt zum Schwimmbad geht so nicht...
Hab einfach nur die Schnauze voll, jede woche was Neues.
Wir haben Mitte Januar, die in 2 Wochen beginnende Winterlaufserie kann ich vergessen und mein ganzer Aufbau für die Saison geht langsam aber sicher den Bach runter...
Mein Trainer rät mir zum Geduld Aquajogging aber das ist kein Thema für mich irgendwo sind auch meine Grenzen.
Mit so einem Gürtel würde ich nie ins Bad gehen, ich versuche ja schon mich so unauffällig wie möglich da draußen in der bösen Welt zu verhalten.
Mein lieber mann was kotzt mich dieses beschissene Leben an.....

Die Schatten der Vergangenheit....

....klopfen mal wieder mit Urgewalt an meine Tür.
Am Freitag hat sich seit über 20 Jahren meine Schwester bei mir gemeldet.
Ich war zwar mental nicht in der Lage selber mit ihr zu sprechen, aber trotzdem hat das wieder viele dunkle Geschehnisse und Zeiten in meiner Jugend und auch später hervorgeholt.
Und mit diesen Geistern der Vergangenheit hab ich momentan schwer zu kämpfen.
Am liebsten hätte ich mir tage- oder wochenlang die Decke über den Kopf gezogen und mich einfach nur aus dieser beschissenen Welt verabschiedet.
Aber ich konnte mich wenigstens 2x aufraffen und hab versucht meine Angst und den Frust auf der Rolle auszuschwitzen.
So komme ich in der letzten Woche auf 6:14h Training, leider zuwenig aber es hätte noch schlimmer kommen können.
Eben war ich auch mal wieder im Sc hwimmbad, bin 1,9 km Programm in 67 min geschwommen.
Mal sehen was die Tage noch so bringen....

Neues von der Westfront...

Wegen der Achillessehnenprobleme von Sonntag bin ich den gesamten Montag
in einem Nebel voll Frust und Selbstmitleid versunken...
Noch nicht mal zum Schwimmen konnte ich fahren, aber das lag an den Wetterbedingungen.
Bei dem Schnee ist das Autofahren nichts für mich da ich ja schon bei normalen
Strassenbedingungen meine Schwierigkeiten damit habe.

Dienstag wäre auch Vereinsschwimmen angesagt , aber ich wollte irgendwie nicht aus dem Haus.
Deshalb ging es auf die Rolle da konnte ich meinen Frust ein bißchen ablassen.
Nach 2:12 h war die I-Magic Strecke zuende und ich fühlte mich besser..

Gestern war ich ja in Bergisch Gladbach zur Therapie und so wie jedesmal danach
war ich völlig fertig und der Rest des Tages ist im Halbdunkel an mir vorüber gezogen...
Also kein Training und keine guten Gedanken, ich war einfach nur groggy und der Kopf war leer....

Heute Mittag sah es dann aber schon anders aus.
Bin nach Uerdingen zur Schwimmhalle und bin 1,7km in 56 min geschwommen.
Hauptsächlich Grundlagenausdauer mit ein paar Tempospitzen zwischendurch...
War zum Glück auch nicht viel los, so daß ich mal wieder ne Bahn für mich alleine hatte.

Es wäre ja auch zu schön gewesen ....

....endlich mal ne Rundum gelungene Woche vermelden zu können..
heute stand ein Lauf von 45-55 min auf dem Plan und so machte ich mich eben frohen Mutes auf den Weg.

Die Wege waren verschneit und teilweise glatt und rutschig, aber mir gings gut und ich genoß diesen kalten Wintertag.
Von beginn an murrte meine linke Achillessehne ein bißchen, aber das kommt bei mir öfter mal vor.
Nur ging es diesmal nicht weg sondern wurde immer schlimmer...
Also hab ich dann mal wieder nach 30min abgebrochen und bin den Rest schnell gegangen.
Hab noch 2mal versucht wieder anzulaufen, aber es war sinnlos...
Nun sitz ich hier und bin mal wieder restlos bedient.

Gerade sind die Wadenprobleme verschwunden da kommt das nächste Übel um die Ecke.
Ich bin einfach zu fett für diesen verdammten Sport...
Vor 8 Wochen bin ich noch locker 1:50h gelaufen und jetzt schaff ich noch nicht mal die Hälfte..

Wenn jemand noch bei bei Duisburger Winterlaufserie starten will,
mein Start ist jetzt definitiv gestorben.

So geht eine Woche mit 3xRolle, 2x Schwimmen und 2 mal Laufen und einer Gesamttrainingsdauer von 7:20h zuende.